Un món per ser tu

 Nos han hecho creer que el amor es suficiente Que si os amaís, pues.. ¿Ya está, no?  "Que la relación puede funcionar" Piénsalo ¿Es realmente cierto? A veces, decidimos estar con personas que, si hay mucho amor entre ambos Pero si tus necesidades básicas no están siendo atendidas.. ¿CUÁL VA A SER EL DESENLACE? Lo sé, está película no tendría muchas ventas.. Y si, generalmente, el desenlace será una relación instatisfecha Porque estás dejando de lado lo que necesitas para sentirte bien en la relación Normalmente, esto sucede, cuando el deseo de independencia del otro choca con la necesidad de conexión del otro Y es aquí, donde solemos aplicar,  "El amor ciego" Que es.. "Por el amor que siento por el otro, me amoldo al máximo a el/ella'' O el otro hacia ti Con un ALTO coste para ambos Con un ALTO desgaste para ambos ¿Y a eso le llamamos amor? ¿De verdad? X.J.

 Hazte un favor Quédate en estos lugares que traten.. De entender lo que te preocupa  De entender tus inquietudes Que se impliquen Así es como todos nos merecemos que nos amen Deja de pedir disculpas Por lo que sientes Deja de reprimirte Por así no agobiar al otro Deja de castrarte emocionalmente Para que el otro se quede Deja de ir a personas Que te pongan excusas baratas frente a tus inquietudes y te hagan sentir exagerado, dependiente, dramático A quienes quieran jugar que las interacciones humanas consisten en ser robots sin sentimientos Y que nada debe afectarte Déjelos jugar Para TÚ permítate ir esas partidas de juego donde las interacciones brillan por lo HUMANOS que sois, donde hay un genuino interés para potenciar el bienestar del otro Y cuando digo bienestar, me refiero a tener en cuenta las necesidades del otro, como tus propias Y que en caso de conflicto intenteís averiguar que le pasa al otro En vez de utilizar evasivas, infravaloraciones y contraataques En dinin...

 Ya no quiero más A personas que se refugian en sí mismas cuando pasan tormentas y que me resulte imposible poder llegar a ellas Quiero personas en mi vida que me dejen verlas, no sólo en sus días de sol ¡OJO! No digo que este mal querer refugiarse en uno mismo cuando lo pasas mal Pero quizás estaría bien revisar, que ocurre en ti cuando pasas estos episodios PARA ver si te dejas ver y amar por los que te rodean O más bien te pones tu capa de hermitaño y ya saldrás de la cueva interna cuando todo ha pasado Porque días de sol Todos estamos brillantes Pero en días de oscuridad Todos estamos igual de brillantes Aunque no lo podamos ver por la falta de luz Es cierto, Sólo puedes salvarte a ti Ya hemos aprendido que querer salvar al otro es tan inútil como esperar a que la compra se haga sola Pero también es cierto Que disponer en tu vida Personas faro Que puedas ir Que puedan amarte Incluso cuando tú estás más perdido que un pulpo en un garaje Pues eso, te ayuda a recargarte de energía...

Toda una vida Creyendo que no estaba bién tener necesidades  Afectivas Emocionales Y ahora darme cuenta Que mis necesidades afectivas Son igual de importantes Que mis necesidades básicas Ya que Ambas me permiten sentirme bien Conmigo Y con los que me rodean La sociedad Tiende que cuando una persona expresa sus necesidades afectivas Tiende a tachar a esa persona de dependiente e insegura E incluso a infravalorarla Te suena la frase. "¿Esto no es por tanto"? Cuándo para ti.. "Si es para tanto y si te afecta" ¿No crees que es más inseguro esa persona que no expresa lo que necesita en sus relaciones y adopta conductas de juego ? Con conductas de juego me refiero a no hablar claro (intermitencia), marcar distancia sin decir nada, no contestar, atacar, reprochar, culpar al otro por ser demasiado... Etc Así pues, ¿Cómo vas con tus necesidades afectivas? ¿Las conoces? ¿Cómo te ocupas de ellas? ¿Les das visibilidad a tus relaciones? ¿Las personas que te rodean, por ser qui...

Para sacarnos la idea de que el AMOR   es un desafío y por eso cuando más barreras DE CERANIA-DE INTIMIDAD tiene el otro es mejor porque claro... '' Si gano esta batalla en forma que me elija, imagínate todo el amor que puedo recibir de él-ella " ¿ Cuándo te vas a cansar de esto?  ¿ Cuanto dolor más necesitas para dejar de consumir está idea del amor?  ¿ Cuándo te darás cuenta que tu no tienes que hacer nada para que te quieran? Que el  AMOR   NO es el trofeo que recibes a costa de perderte para conseguir el otro. Que tú ya eres desde el nacimiento un SER amoroso, estás lleno de amor , aunque esté escondido en las profundidades de tu interior El acto de am A r El acto de am O r Es un verbo que Simplemente es Se da  Se recibe Se multiplica De forma fácil Entre los dos Desde la conexión con uno mismo Desde la elección de los dos X.J.

Lo veo Lo siento Inútil Guardar rencor ¿DE QUE TE SIRVE GUARDAR RENCOR, si el que se pudre sosteniendolo, ERES TÚ? Creo que mantienes el rencor hacia el otro porque en tu interior sabes que es lo único que  te queda de la persona es ese "sentimiento" Creo que el rencor aunque te parezca que va más hacia el otro, creo que va hacia ti, por haber permitido esos tratados, comportamientos y actitudes Esto es muy difícil de aceptar porque es aceptar que.." S i, he decidido hacerme daño a mí mismo por estar con esa persona " Por eso, es más fácil recurrir al rencor, al odio que tienes hacia el otro para no asumir tu propia parte Tu parte que " T e has querido poco y que tu sed de ser amado te ciego " Tu parte que '' E res humano y nadie nos ha enseñado a cómo querernos y elegir bien a quien abrimos nuestro corazón " Mucha tolerancia contigo mismo Mucha tolerancia con el otro Mucha Porque no venimos al mundo con un manual de cómo vivir Aquí mi invita...

Dime, ¿Tú que has permitido y cedido en ti para recibir sólo una gotita de amor del otro? Convenciéndote de que te sea suficiente Convenciéndote de que el problema eres tú mismo que nunca te basta, que debes centrarte más en lo que hace por ti Ojalá, te contestes la pregunta en pasado Y si la contestas en presente, no pasa nada, sólo recuerda que existe un mar lleno de agua que te puede brindar amor, amor abundante, constante Porque si, eres un rey-reina merecedor de TODO, TODO lo mejor Deja de percibirte como un pobre mendigo con un cartel de "quiereme aunque sea un poco" No te mereces que te quieran un poco Te mereces que te quieran todo de ti, incluso aquellas partes que no te gustan de ti  Ojalá no te quedes más en sitios Que infravaloren tus necesidades de proximidad Ni te traten de dramático por querer un poco más Ojalá mires con gratitud este episodio de tu vida Porque sí, han sido unos auténticos maestros que te han permitido darte cuenta de tu merecimiento y poder el...

Todas esas partes que nos forman Tienes una función para nosotros No obstante Está bién conocerlas Para poder.. VERlas AMARlas DARles luz Porque sí, habrá algunas partes que necesitarán ser actualizadas, sobretodo esas creadas en la infancia desde una perspectiva de cuando eras pequeño ¿Podrías ponerme un ejemplo? X.J.

Antes Deseo de ocupar al máximo mi tiempo Tal vez para no sentirme Y conectar con ese dolorcito que vamos tapando a medida que crecemos Ahora Deseo de desocuparme  Para sentirme Para dejar de huir de mi ¿Cómo era tu antes y tu ahora? X.J.

No es que tengas un problema para pedir a tu pareja más intimidad y compromiso No es que no sepas fluir porque pides claridad al vínculo después de un tiempo No es que tengas un problema Ni te hace tóxico Ni menos independiente Te hace que quizás te estás juntando con personas que no te convienen porque, tal vez, no necesitaís el mismo grado de intimidad y proximidad que os gustaría en una relación ¿Recuerdas unos blogs atrás que explique que hay diferentes formas de apego? Así pues..la persona con tendencia apego ansioso al juntarse con una persona con tendencia evasiva, generalmente el resultado será: Cuando > es el esfuerzo del ansioso por acercarse, más se distancia el evasivo. Esto se debe a que no son compatibles las necesidades de:  Accesibilidad Compromiso Acercamiento  Proximidad Donde la persona "evasiva".. MARCA DISTANCIAS PARA NO INTIMAR DEMASIADO Donde la parsona "ansiosa".. AL NO SENTIR CERCA LA RELACIÓN por estás distancias afectivas, SE LE ACTIVA ...

Ahora ya no me tiembla el pulso a irme Fue un aprendizaje Tirando más a difícil Retador Confrontante Y muchas cucharadas de dolor por el amor que parece que dejas atrás pero que realmente se transforma en valorarte e irte Irte Sinonimo de Ya no lucho sol@ en luchas que se han terminado Irte  Sinonimo de Me merezco estar en lugares que puedan corresponderme Irte  Sinonimo de Por el amor que hubo y que ya no hay Nos honro Yendome Para que puedas irte Irnos por separados a Donde no dudemos Donde si nos merecemos quedar  Gracias, por enseñarme que amar a veces es dejar ir y permitirme que pueda ir a esos lugares X.J.

Que liberado ¿No? Sentir Esa seguridad en ti Que con una sonrisa en la boca, te autodices, mirándote al espejo: ''Ahora sé que merezco ser querid@ y valorad@ en todo momento " "Ahora me elijo completamente para poder elegir un buen compañer@ de vida" "Ahora al yo tener mi capacidad de sentirme querid@ y valorad@ por mí mism@, ya no necesito más ir a personas incapacitantes de que no me pueden brindar ese amor que, ahora, empiezo a poderme dar" ''Ahora ya no "pierdo" mi amado tiempo con personas que no presentan la capacidad de responder a mis necesidades emocionales" "Ahora sé con seguridad que SI me merezco y que no estoy más dispuesta porque ahora sé que me conviene :)"" ¿TE ATREVES A AUTO MIRARTE Y DECÍRTELO? Siéntate  Mírate Reconócete El truco es llenarse de ti mismo, no ofuscarte con alguien que por su situación no tiene la capacidad de darte el amor que te mereces X.J.

No sé si eres una persona con tendencias extrovertidas O  introvertidas O ambas O depende del momento Este Blog va más focalizado aquellos que tenemos esta parte de nosotros que de forma natural te sale, sí, te sale la extroversión Yo personalmente no la elijo Y para aquellos que sois más introvertidos, debeís pensar.. ¡que guay! ¡Qué chula! ¡Ojalá yo pudiera Y sí, está muy bien, tener facilidades para conectar con el otro Pero esta facilidad tiene un doble hilo Va, adivina cuál puede ser... Para una persona con tendencia introvertidas NO SE ESPERA o no tanto que esté accesible PARA TODO EL MUNDO en todo momento En cambio, cuando tú  tienes tendencias extrovertidas, y empiezas a darte cuenta de que ya no quieres conectar con todo el mundo, ya no quieres estar accesible para todos, sino para unos cuentos pocos y de calidad... Te sumerges en unas sensaciones muy contradictorias e incomodas en ti: A un lado del ranking se encuentra el instinto de intimar, conocer, conectar, ser a...

 Y es que no tengo ganas Ganas solo tengo de  Hacer todo aquello que sale de forma orgánica Sin forzar Sin sobreesforzar(me) Dejar que muerda lo que tenga que morir Dejar que nazca lo que tenga quee nacer Dejar ser Para que sea De la forma orgánica Que tiene que ser X.J.

Qué maravilla Qué alivio Salir de las cárceles mentales de " Ser agradable " ¿ Para qué vas a ser agradable con alguien que no ha tenido ni los mínimos contigo? ¿ Para qué  tienes que ir a esa persona e insistiéndole.. "Escucha NECESITO entender porqué no me trates con más respeto"? Déjame decirte que si la otra persona no ve sus faltas de respeto hacia ti Esto es la respuesta Y es suficiente para que tú te vayas Estas acciones son el final del capítulo, en lugar de creerte que cuando el otro te dé una explicación detallada del porqué de sus comportamientos, tú así lo entenderás y te quedarás más tranquil@ Dime , ¿Que necesitas entender, realmente? OJO Dejar de ser agradable con todo el mundo Significa sustituirlo por "Ser respetuoso con los demás, pero mi parte agradable sólo con aquellos que son buenos conmigo" ¿Sabes? Eso de ser Maria de Calcuta ya no está tan de moda :) Y mi energía es limitada  Me parece tan falso Reírle las gracias Ser simpátic@ A...

Hoy decido  Darme un regalo Se llama "Reconocer mis necesidades al vincularme" Se llama "Expresarlas, darles voz y espacio" Se llama '' Dejar de sentirme mal por tenerlas" Se llama '' No, no soy dependiente ni parezco necesitada" Se llama " Mis necesidades no son buenas ni malas, simplemente están ahí, como las tuyas" Se llama " Dejo de infravalorarlas para autoconvencerme que me centre en unas acciones intermitentes, por si algún dia suena la campana y porfín de forma mágica, me sienta verdaderamente amada y segura" Se llama "Me empiezo a conocer y empiezo a saber que es lo que necesito en mis relaciones para yo sentirme bién, feliz, agusto" Házte un regalo  A ti también Deja de sentirte incompleto Deja de sentirte avergonzado Por decirle al otro "Oye, para yo sentirme feliz en está interacción, necesito que ciertas necesidades se satisfagan y son ... " ""Crees que por tu forma de ser, amar...

No sé si.. Tendrás afán de querer comprender el comportamiento humano o qué Pero lo de la comprensión Tiene doble hilo El hilo del engancharse en incertidumbre e inaccesibilidad que recibes Para comprender el mareo que te está dando el otro y que tú eliges (en cierto modo) Y ante todo esto, quizás se te une, el querer comunicarte para ver si así te quita el malestar ¿Sabes? Romper patrones no es ir a las mismas situaciones que son estímulos directos a despertar tu malestar interno y decirte ''está vez, va a funcionar" Sinó tu elegir diferente TÚ elegir DEJAR ir situaciones-personas que te activen tu sistema de alerta De ahí, que EL CONOCERSE a uno mismo es CLAVE ¿Qué es lo que te activa tus demonios internos? Se honesto, ¿Consumes lugar-personas que son estímulos para tu activación? Por ejemplo..si tú has verificado que te quedas atrapado en la incertidumbre e inaccesibilidad que recibes. De verdad crees que la solución será, ir a esa persona que te proporciona conduc...

 Lee antes el Blog de ''teoría de apego" Lo digo porque Para mi esta siendo clave Conocer mis tendencias de apego Porque si, si te has creído que solo son los niños que tienen apego, que solo ellos necesitan esas "manos seguras" para ir cuándo más lo necesitan y que tú, como adulto, pues no lo necesitas, plus te hace sentirte "algo" dependiente de los demás.. 1. Si eso es tu creencia, tal vez, estaría bién revisar tus tendencias evasivas :)  2.Si, cuándo somos adultos, como también niños, ancianos, adolescentes..nos seguimos relacionando y por eso es tan importante conocer tus tendencias de apego para poder elegir personas que con su estilo de apego, sean COMPATIBLES con el nuestro, para EVITAR sufrir y TENER vínculos satisfechos 3.Finalmente, no es que tengas mala suerte en "el amor", es que aún no eres consciente de tu estilo de apego y eliges erroneamente e inconscientemente a personas que por su estilo de apego, no pueden proporcionarte es...

Tomar consciencia de uno mismo Es como llevar un GPS interno Que te va indicando Que te va señalizando ¿Que te dice HOY tu GPS? ¿Como estás? Por ejemplo, pongamos en el caso, que estás triste, ¿Como podrías cuidar esa tristeza? O estás...ansioso ¿Como podrías atenderte para darte la calma que ahora necesitas? O estás..tranquil@ ¿Cómo podrías mantener esa calma? X.J.

 Es que vaya mierda Cuándo quieres con todas tus fuerzas vivir algo Porque sientes que lo tienes que vivir No sabes porqué Es algo de intuición Algo más interno Pero  La vida con su inmensa generosidad Te pone a prueba Para verificar  Si estás dispuesto asumir el coste que implica vivirlo Y hoy me declaro Cansada Bandera blanca Mis SOBREesfuerzos y yo nos vamos de vacaciones Tal vez, con una hamaca y una caipiriña, obtenemos mayor objectivad, claridad Pero sobre todo  FUERZAS CONFIANZA Porque sí, se que va a ser bueno para mi y para quienes me rodean, vivir lo que mi corazón me guía X.J.

Cuándo comprendes la "teoría de los apegos"  Y juntas apego ansioso con evasivo.. Esto hace que, te relaciones desde miedos irracionales, donde por un lado: 1. El ansioso necesita constantemente reafirmación del vínculo para asegurarse que no le abandonen   2.El evasivo tiene temor a la pérdida de libertad que cree que implica vincularse intimamente con una persona ¿ Que crees que sucede? Que la persona con apego evasivo, sufre porque hay una parte que desea vincularse pero a la misma vez no quiere comprometerse del todo por miedo a perder su propia libertad. Esta ambivalencia para la persona con apego ansioso, le hace sentir más ansioso, porque percibe que la relación puede estar amenazada en finalizar, necesitando que le reafirmen y refuercen el vínculo afectivo ¿Cual crees que es el final (generalmente) de esta interacción si ambos no se trabajan tanto indivual como a nivel juntos? Aumenta la ansiedad por anelar mayor vinculación Aumenta el miedo a perder la libertad y se...

 Ayer, Un adolescente me preguntó: "¿ Qué prefieres, un chico dulce o un chico duro ?" A lo que mi respuesta fue su pregunta Pensó un momento Y finalmente respondió "Bueno, un chico "* malo " es más interesante ... en cambio, un chico "* dulce " es más aburrido ... Bueno, sí, yo elegiría... un chico dulce" Después de esto pensé, Es curioso lo que nos han vendido socialmente Donde parece más estimulante  (“ interesante ”) debido al reto que conlleva, escoger a una persona como Mario Casas en 3 Metros Sobre el Cielo (por poner un arquetipo) que a una “*buena persona” (arquetipo Noa de la serie “Nadie quiere eso”). Ahora te invito a cerrar los ojos, Repite esta asociación dentro de ti... "CUANTO MAYOR (>) DESAFÍO = MAYOR (>) AMOR PUEDO CONSEGUIR" ¿CÓMO LO SIENTES EN TU CUERPO? ¿COMO ALGO VERDADERO O FALSO? ---------- Donde mi respuesta corporal ha sido.. Esto NO es verdad, Es una CREENCIA  Válida Pero es una IDEA Que nos hace qu...

 Supongo Que es de agradecer Tomar consciencia De cuáles son esos activadores que te activan tus heridas emocional Y si, por mucho que sientas que has tenido una infancia que no te ha faltado nada No te salvas de no tener heridas emocionales Ya empezando que todos tenemos la herida de nacimiento , aquella que, literalmente, nos desgaran de nuestra madre, donde nos sentíamos plenamente unida a ella y después empezamos a sentirnos separados, a llorar, a respirar, por primera vez, solos . Si, se llama, herida de separación Y si, tu también la tienes :) (Aunque no te acuerdes) Volviendo, a los "activadores" de heridas A medida que nos van sucediendo experiencias Vamos verificando empíricamente que es lo que te activa tu herida emocional Por eso, es de sabios, dejar de pulsar ni ir a esos sitios que son potenciadores para que tú pulsas dentro de ti, tu dolor emocional, de forma consciente o inconscientemente Así pues, ¿Cuál son tus activadores? ¿Cuántas veces por semanas vas ahí p...

Reformulación de conceptos: El amor Ahora  Ya no es un tema espinoso Ni mucho menos luchas de poderes Sino una puerta abierta A la liberación De comprender Pero sobretodo de sentir Que es una ELECCIÓN personal entrenar la CAPACIDAD De.... AMAR AMARTE ELEGIR QUIEN PUEDE Y QUIERA AMARTE en el AHORA X.J.

 El fin del victimismo Empieza cuando te das cuenta Que a NIVEL EMOCIONAL, sólo podemos DAR lo que tenemos Y tenemos, aquello que nos hemos dado, primero a nosotros mismos Por lo que.. ¿No crees que es inútil enfadarse con el otro porque no ES capaz de darte lo que tú quieres que te dé? Además parece que eliges (aunque no sea conscientemente) a personas que no tienen la capacidad de darte lo que tú tanto anelas, que es, en su mayoría, sentirse completamente querido Curioso, parece que tú tampoco todavía tiene desarrollado esa capacidad de darte amor Pero si, supongo que, "es más fácil, frustrarte con el otro, por su incapacidad de brindarte un buen amor" ¿Has probado TU de darte a TI lo que necesitas para sentirte a gusto y en paz? ¿Has intentado OBSERVAR qué pasa en tu vida cuando empiezas a elegir esto?  Quizás al empezar a ser más capaz de ti, de brindarte amor...¿Puedas elegir personas capaces de elegirse, elegirte, elegiros, basado en el buen amor cultivo en...

Tormenta Te incomodas Pero esta vez Decides Ir a ti A ser tu refugio Porque sientes que es la forma de  Contruir dentro tuyo Tu propio refugio Ese lugar donde ir Siempre Todo esto, con una buena red de apoyo externa, es clave y quería agradecer a mi red :) X.J.

 Leyendo anotaciones De algunos años atrás Me he dado cuenta Que en ese momento creía que (te) pedía mucho Y que por eso debía reducir mis necesidades emocionales-afectivas para no agobiar(te) Ahora, miro esos hechos con compasición y amor, pero sobre todo a esa versión de mi Que creía que, pedir, claridad al vínculo, era demasiado Que creía que, buscar seguridad en la relación, era porque había algo malo en mí y que me lo tenía que dar yo Es cierto, Nadie ni nada puede cubrirte tus carencias Pero también es cierto que, NO HAY NADA MALO en Pedir claridad en tus relaciones Responsabilidad afectiva Y seguridad en el vínculo. Porque AHORA sé que no es pedir mucho, es reclamar mis mínimos de lo que me merezco. Como también, irme, si tengo que mendigar o reducir mis mínimos. Aunque duela Aunque deseas quedarte X.J.

 Ayer, Me atreví Debo reconocer que me costo Pero lo hice Y es que, muchas personas hablan de que hay como una esencia dentro de nosotros que nos va guiando para caminar el camino que hemos venido a recorrer a este mundo No obstante, Es difícil escuchar esta esencia porque el ruido de los pensamientos es más alto. Por eso ayer, trate, de poner al ruido mental en modo silencioso y paradójicamente, pude oír un sutil susurro de lo más profundo de mi interior que me indicaba que sí y que no, mediante las reacciones  emocionales de mi cuerpo Tuve que, antes,  Navegar la incomodidad  Pero los resultados están siendo increíblemente maravillosos. X.J.

¿Sabes ese punto donde, ya no es más sostenible que éste vivo en ti ciertas partes de tu identidad que ya hace tiempo que sabes que no eres? A veces  Por tristeza O/Y por miedo Mantenemos ciertas identidades porque nos dan una cierta seguridad Pero esa seguridad, es falsa, humo La autentica seguridad proviene de la conexión contigo y casi nunca de identidades prefabricadas por tu amado ego Así pues, hoy te invito que revises dentro tuyo que si debe morir o que ya ha muerto pero de alguna forma sigues manteniendola para que pueda nacer una versión más autentica, libre, amorosa de ti Te lo mereces Te lo debes X.J.

Verte como abuelo Me permite Verte Verme Y teletransportarme A la infancia Donde sin infravalorarme lo que sentí Puedo ver que igual que eres un abuelo amoroso También lo has sido como padre Pero la sed que tiene el infante de sentirse amado por sus progenitores (todo el tiempo) debido a la separación que siente al nacer  Hizo que aunque tú, estubieras cerca de mi, yo senti que aún me faltaba(s) más Ahora se que, esto es mio Y nunca fue tuyo Ahora yo me doy "agua" a mi "sed" de mi niña interior mediante la adulta que ahora puedo empezar a ser de ella. Ahora, siento dejar el rol "" de esperar a que mis padres me quieran como yo quiero" a "yo amarles, dándoles lo que me gustaría recibir de ellos" ¿Cómo puedo empezar amar a mis padres? ¿Cómo puedo empezar amarme a mí mientras aprendo a estar en paz con lo que ellos pudieron y supieron darme? Gracias por este maravilloso reflejo Me ayuda a sanarme A comprendernos Y transformar el dolor en algo...

Te obsesionas Con algo Con alguién Debido a que careces de eso que se supone que ellos tienen y tu nunca has tenido Pero eso no es cierto No eres un ser escaso Eres abundante Mírate Todo cuando eres Todo tu Deja de mendigar amor Deja de regalarte al primer pastor Suelta todo lo que no te alimenta, te nutra Eres un rei/reina De tu propio reino Deja de infravalorarte Eres un diamante Y por favor empieza a relacionarte desde tu riqueza Que es infintita y abundante Eres infinito y abundante Es igual la infancia que has tenido Tus supuestos fracasos amorosos Y los amores de un día Es igual todo esto Reconéctate Con tu interior Y nunca más te sentirás que careces de algo, alguién OJO, no estoy diciendo que ya está, una vez sientas que te tienes a ti mismo, tu compañia y amor, tus problemas se abrán terminado.  ¡NO! Pero si que es verdad que en tus dificultades te vas acompañar con tu verdad de tu corazón y eso marca la diferencia ante los ""problemas""" Recuerda, Ere...

Estos días Mente embotada Como un embudo sin salida Mi cuerpo Rígido No más que  Mi mente Mente y cuerpo Cuerpo y mente  En constante disociación Entre el querer y necesitar Entre el deseo y el impulso Es cierto, Aún no he salido De esta autopista Sin fin Se que saldré Porque yo no soy, La rigidez Sinó La persona que siente esa rigidez Recordándome que, este momento es temporal y que con  amor, paciencia, tolerancia Va a pasar No obstante, esta vez voy aprendiendo a darme lo que mi proceso me requiere amor, paciencia, tolerancia A no esperar a que me lo den Ni mucho menos enfadarme, reclamado lo que yo aún no sé muy bien cómo dármelo X.J.